たまには褒めてやろう自分を
っていう
こういうところが自分ダメなのよ〜！！は日々めちゃくちゃでてくる。
もーすーんごいでてくる。
褒めてやろうと思って書き始めたのにダメなところめっちゃ浮かんでくるぞ。
自分が楽しくなったり何だりすると周りが見えなくなったり、相手の反応そっちのけになっちゃうのとかアホだなあって思う…
好きなことに熱中できることとかかなり安易に楽しめる性格なのは、得してるなあと思うけど。
やめよう。
最近仕事でも急にできるぞ！っていう閃きというか開花があった、っていう話を前書いたと思うんだけど、そこまでの過程っていつも苦しいものでね。
ただ、それを分かってるから妥協して簡単な方に行くっていうのが自分の人生ポリシーにめちゃくちゃ反しているのね。
自分に対して負けず嫌いなところもあるおかげで、意外と自分は粘り強いんだなあと最近思った。
同期にその苦しさって私たちの目指す部分に必要じゃないのでは？とか、自分で苦しい方選ぶの偉いねとか言われたが、
ずっと楽してやりたい仕事だけ進めていくのって何処にやりがいがあるのだろうか。とその時は思った。
けどよくよく考えたら自分の人生幸せに生きるために日々生活してるわけなので、周りが言う通り自分を追い詰める必要もないんだよね。
結局はドMなんじゃないかとすら思う。
ただこの数ヶ月間の自分を褒めてあげるとしたら限界ラインを絶対に決めず、まだやれる、もっとよくやれると思って働き続けた自分はえらい。ってところかなと思う。
今後強みとか聞かれたらこれ言お〜
いま三連休なのですが、
敢えて予定を入れない三日間を過ごしてみました。(一日は急遽素敵な予定ができてとっても楽しい一日になった！)
自分は一人でどこまで楽しめるかみたいなところも実感してみたくて。
同じく一人っ子の友達とも話してたんだけど
一人っ子というのは、やはり一人がかなり好きで全然いけてしまうという切なさがある。
そうは言っても多分今だけなんだがな。
考えないようにしようと思ってたのに最近将来のことを考えるとすごく不安で、この前寝られなくなった日もあった。
このまましっかりキャリア積めるかな、結婚できるかな、自分の家族は持てるのかな、親は長生きしてくれるかな、、、とか。
今を生きたいのに、不安で仕方ないのね。
もはや周囲の現状だけが、自分の将来を考える上でのひとつの指標になっていく現実が辛い。
また寝れなくなるのでやめよう。
今日は一人暮らしを始めてから初めて湯船に浸かり、最近ハマっている蜂蜜紅茶を飲みました。
お休みって大事。ありがたい。
寝よう、、
